با اصرار برای حفظ حریم خصوصی و استقلال، نوجوانان ممکن است تمایل داشته باشند کمتر در خانه مشارکت کنند و ارتباط برقرار کنند.
در این دوران شکایات مشترک اغلب بین والدین و نوجوانان ایجاد می شود.
والدین ممکن است در مورد آنچه می خواهند و نمی خواهند بدانند دچار تعارض می شوند.
نوجوانان هم خواهان حفظ حریم خصوصی هستند و هم اینکه توسط دیگران از جمله والدینشان شناخته شوند.
روانشناسی به اشتراک گذاری را در نظر بگیرید – چگونه حفظ یک رابطه پیچیده است زیرا اکنون دو طرف باید یک اشتراک کاری بین آنها را مدیریت کنند.
به طور خاص، دو مهارت قدرتمند به اشتراک گذاری را در نظر بگیرید که والدین می توانند به نوجوانان خود بیاموزند: همکاری (کار با هم) و ارتباط (تبادل اطلاعات).
چنین اقداماتی که ممکن است برای والدین ساده به نظر برسد می تواند برای نوجوان آنها دشوارتر شود. بنابراین می تواند به درک پیچیدگی فزاینده کمک کند.
با شروع نوجوانی، یک جوان می‌تواند برای تمرکز بر چالش‌های دوران بلوغ، خود محورتر شود و برای محافظت از زندگی جدا از هم، کمتر افشاگری کند. به اشتراک گذاری مشارکتی و ارتباطی می تواند از هر دو جنبه آسیب ببیند، بنابراین والدین باید به ادامه آنها تشویق شوند. اهمیت هر کدام را در نظر بگیرید.
همکاری چگونه کمک می کند؟
زندگی خانوادگی می تواند درس های ارزشمندی در مورد کار با یکدیگر و کمک به تلاش برای خیر خانواده به شما بدهد. اکنون اشتراک متقابل به یک مسئولیت مشترک مداوم تبدیل می شود. در عین حال، چهار شکایت مشترک ممکن است بیشتر توسط والدین بیان شود، زیرا نوجوان آنها خود محورتر می شود و بر استقلال تمرکز می کند.
این رابطه تمام من است: مسئولیت زیادی برای دیگران وجود دارد: “من باید همه چیز را برای ما انجام دهم!” بنابراین شاید والدین بر عادلانه به اشتراک گذاشتن اصرار داشته باشند، در حالی که نوجوان اکنون مشارکت بیشتری دارد.
این رابطه همه شماست: بیش از حد خود مشغولی وجود دارد. “شما بیشتر روی خودتان تمرکز می کنید!” بنابراین، شاید والدین بر حساسیت بیشتر اصرار دارند، در حالی که نوجوان اکنون به دیگران توجه نشان می دهد.
این رابطه همه ما هستیم: با هم بودن بیش از حد است: “شما به فضای بیشتری برای زندگی اجتماعی جدا از ما نیاز دارید!” بنابراین شاید والدین نیاز نوجوان رو به رشد به وقت گذاشتن با همسالان و استقلال اجتماعی را تشویق کنند.
در رابطه ما “ما” وجود ندارد: جدایی بیش از حد است: “ما دلتنگ معاشرت با یکدیگر هستیم!” بنابراین شاید والدین اصرار دارند که اوقات خانوادگی منظمی داشته باشند که صرفاً به لذت بردن از همراهی مراقبت اختصاص داده شده است.
هر زمان که والدین تمایل دارند هر یک از این شکایات را مطرح کنند، معمولاً زمانی است که صحبت کرده و در مورد عدم تعادل احساس شده در رابطه صحبت کند تا نیاز به اشتراک گذاری عادلانه تر مورد بحث قرار گیرد. با هم بودن مستمر نیازمند توجه و تلاش مداوم اس
چگونه زمانی که نوجوانی به تدریج والدین و فرزندان را از هم دور می کند، ارتباط معنادار و مستمری را حفظ کنیم؟ این سوال چالش برانگیز والدین است که توسط تغییر نوجوانان مطرح می شود.
به دست آوردن ترکیبی از اشتراک گذاری و جدایی کافی با فرزندتان یک چالش مداوم در نوجوانی است. “وقتی می خواهیم با هم خانواده داشته باشیم، شما می خواهید با دوستان وقت داشته باشید!” یکی از راه حل های رایج برای این تعارض، قرار دادن دوستان نوجوان در فعالیت های خانوادگی است.
نحوه اطلاع رسانی ارتباطات
در روابط مراقبتی، با افزایش صمیمیت، تمایل هر فرد به شناخت دیگری و در مقابل شناخته شدن بیشتر می شود. اکنون مشارکت‌ها یا حذف‌های کوچک می‌توانند بیشتر دلالت کنند زیرا اعمال خاص ارزش نمادین دارند. “وقتی گوش نمی کنی، احساس می کنم برایت مهم نیست!”
صمیمیت نیاز به ارتباطات حساس دارد. مانند نیاز به هوا برای نفس کشیدن برای زندگی؛ مردم دائماً به اطلاعات نیاز دارند تا بفهمند چه اتفاقی برای یکدیگر می افتد. در روابط دلسوزانه، ناآگاهی می‌تواند مخاطره‌آمیز باشد – باعث می‌شود افراد به اشتباه بهترین‌ها را تصور کنند یا بدترین‌ها را تصور کنند.
با این حال، نیازهای اطلاعاتی می تواند متناقض باشد، به همین دلیل است که ارتباطات انسانی در روابط مراقبت می تواند بسیار پیچیده باشد. من واقعاً چه چیزی را می خواهم بدانم؟ ترجیح می دهم چه چیزی را ندانم؟ در مورد من چه چیزی دوست دارم درک شوم؟ در مورد من چه می‌خواهم خصوصی بماند؟ ارتباط چالش برانگیز است.
بنابراین: چهار نیاز اطلاعاتی اساسی را در روابط مراقبتی در نظر بگیرید.
نیاز به دانستن: در حال حاضر از احساس یکدیگر و اتفاقاتی که در زندگی یکدیگر می افتد مطلع باشید. “به من در مورد آنچه در حال وقوع است بگویید.”
نیاز به ندانستن: در ناآگاهی نسبت به روابط گذشته که در آن زمان اهمیت داشتند نگه داشته شوند. “به من نگو چه چیزی ناراحت کننده است.”
نیاز به شناخته شدن: از نزدیک مورد قدردانی قرار گرفتن، پذیرفته شدن و به خوبی درک شدن برای شخصی که هست. “من می خواهم در مورد من به شما اعتماد کنم.”
نیازی به شناخته شدن نیست: برای حفظ حریم خصوصی برای زندگی کافی جدا. بخش هایی از زندگی من وجود دارد که می خواهم برای خودم نگه دارم.
سپس، البته، تضادهای مشترک نیاز اطلاعات وجود دارد: نیاز به دانستن در مقابل نیاز به ندانستن: وقتی شنیدن حقیقت دردناک است، وقتی جهل بر درک ارجح است. «ترجیح می‌دهم در مورد این همه ریسک‌پذیری در زندگی دوستانت به من نگویند.»
نیاز به شناخته شدن در مقابل نیاز به شناخته نشدن: زمانی که درک به قیمت از دست دادن حریم خصوصی است، زمانی که قرار گرفتن در معرض بیش از حد آشکار می شود. “من دوست دارم در مورد زندگی ام به شما بگویم، اما برخی از اطلاعات را می خواهم برای خودم نگه دارم.”
در روابط مراقبتی، نیازهای ارتباطی پیچیده هستند. هیچ کس نمی خواهد همه چیز را بداند، اما همه می خواهند چیزی را بدانند. هیچ‌کس نمی‌خواهد کاملاً شناخته شود، اما همه نیازهایی دارند که درک شوند.
نوجوانی ناجور است
همانطور که دختر یا پسر آنها از دوران کودکی جدا می شوند و تحول در دوران بلوغ را آغاز می کنند، تضادهای ارتباطی به طور فزاینده ای بین والدین و نوجوانان مستقل رخ می دهد.
در مقابل کنجکاوی فزاینده والدین، نیاز روزافزون نوجوان به حریم خصوصی است. اکنون همبستگی فزاینده بین آنها می‌تواند زمان سازش بی‌میلی برای هر دو باشد: والدین کمتر از آنچه ایده‌آل می‌خواهند مطلع می‌شوند، و نوجوان بیشتر از آنچه واقعاً می‌خواسته بگوید، فاش می‌کند.
سخن پایانی
برخلاف آنچه به نظر می رسد برخی از نوجوانان فکر می کنند، والدین نباید همه کارهای خانه را انجام دهند و جهل به آنها بهترین خدمات را نمی دهد. مشارکت ناکافی خانواده نوجوان می تواند باعث رنجش والدین شود، در حالی که ارتباط ناکافی نوجوان می تواند باعث بی اعتمادی والدین شود. خشم و نادانی والدین لذت بخش نمی شود.
وقتی صحبت از به اشتراک گذاشتن کار و اطلاعات به میان می آید، دستور والدین به نوجوانشان ممکن است به سادگی این باشد: «از شما انتظار داریم که به طور منظم برای حمایت از عملکرد خانواده کمک کنید، و ارتباطات کافی برای آگاه کردن ما به اندازه کافی داشته باشید.»
در بیشتر موارد اشتراک گذاری بین افراد، “بعضی” باید کافی باشد.
