رفتار ناامیدکننده و سرسختانه یک شریک ممکن است ارتباط چندانی با قصد و نیت نداشته باشد.
کنترل‌کننده‌ها، بی‌اعتماد و ناامن، می‌توانند بی‌جا از همسرشان انتقاد کنند تا از انتقاد آنها جلوگیری کنند.
آنها برای اینکه در کنار شریک زندگی خود احساس امنیت کنند، از پیشی گرفتن گذشته آسیب زا خود اجتناب می کنند.
آنها نمی توانند به شریک زندگی خود آزادی نامحدود بدهند، زیرا تصور می کنند که در این صورت آزادی خود را از دست خواهند داد.
بهترین کار این است که با مهربانی با شریک زندگی خود در مورد اینکه چگونه رفتار او بر شما تأثیر می گذارد صحبت کنید تا اینکه او را به خاطر آن احساس گناه کنید.
مطمئناً شبیه کنترل است. و بدون شک، شما احساس کنترل می کنید. اما چقدر منطق روانشناختی به این نتیجه می رسد که هدف شریک زندگی شما این است که شما را تحت فرمان خود قرار دهد، صرفاً به این دلیل که تجربه شما – یا بهتر است بگوییم، تفسیر شما از تجربه شما – این واکنش را تسریع می کند؟
در زیر، من شش راه را برمی‌شماریم که انگیزه‌های رفتار کنترل‌کننده‌ی ظاهراً شریک زندگی‌تان ممکن است ربطی به قصد و نیت او نداشته باشد.
1. عزت نفس ضعیف
اگر کسی شایستگی خود را زیر سوال ببرد، دفاع او می تواند با اعمال قدرت یا نفوذ نامشروع بر افکار و احساسات شریک زندگی خود، اهمیت خود را نشان دهد. در مقایسه با دیگران، قادر به تأیید ارزش ذاتی خود نیستند، می‌توان آنها را وادار کرد که اهمیت خود را از طریق تلاش برای ثانویه جلوه دادن موقعیت دیگران نسبت به خود، تأیید کنند.
متأسفانه، رفتار جبران‌آمیز توهین‌آمیزشان، غافل از دستکاری تاکتیک‌هایشان، باعث می‌شود که شریک زندگی‌شان را پایین بیاورند تا (هر چند سطحی) خودشان را بالا ببرند.
2. اضطراب در مورد احساس آسیب پذیری
بسیاری از افراد می ترسند که اعمال آنها مورد انتقاد قرار گیرد. نسبت به اینکه دیگران چگونه به آنها نگاه می کنند نامطمئن هستند-احتمالاً به این دلیل که در دوران رشد اغلب نادیده گرفته شدن، طرد شدن یا طرد شدن را تجربه می کنند- می توانند به شدت از دیگران انتقاد کنند. با شریک زندگی خود، آنها می توانند با پرخاشگری، حتی دیکتاتوری، از احساسات ناراحت کننده ناشی از افشای آسیب پذیری خود جلوگیری کنند.
دلیل اینکه آنها معمولاً شریک زندگی خود را در فاصله عاطفی ناراحت کننده نگه می دارند – شکایت رایج نزدیکان آنها – این است که صمیمیت برای آنها با از دست دادن کنترل رابطه مرتبط است. آنچه به منزله داشتن صمیمیت کافی با شریک زندگی خود است، توسط آنها به عنوان داشتن صمیمیت بیش از حد تجربه می شود.
یا شاید «برای راحتی خیلی نزدیک». در چنین مواردی، کاری که آنها برای جلوگیری از آسیب، تحقیر یا ناامید شدن انجام می‌دهند این است که با «مدیریت» سخت‌گیرانه رابطه، خود را کمتر در معرض انتقاد شریک زندگی‌شان قرار می‌دهند. و مانورهای قفس‌آمیز آنها باعث می‌شود که شریک زندگی‌شان احساس کند تحت کنترل است – یا در یک کلام، تحت کنترل است.
3. مسائل حل نشده و آسیب های گذشته
تجارب آزاردهنده، عموماً از دوران کودکی یا نوجوانی، تمایل دارند این افراد را با پسماندهای عاطفی نگران‌کننده‌ای رها کنند، آنها را به طور منفی حساس کرده و آنها را نسبت به دیگران واکنش‌پذیرتر می‌کند. با این حال، تلاش برای محافظت از خود در برابر زندگی مجدد چیزی که در ابتدا بر آنها چیره شده بود، حل واقعی چنین آسیبی را برای آنها غیرممکن می کند.
بنابراین، برای اینکه در کنار شریک زندگی خود احساس امنیت کنند، از پیشی گرفتن گذشته‌ی اصلاح‌نشده‌شان در حال اجتناب می‌کنند. به این ترتیب، برای شریک زندگی آنها بسیار سخت تر است که آنها را تحریک کند. در اینجا، منظور این نیست که آنها می خواهند شریک زندگی خود را تحقیر، فریب یا بی ثبات کنند، بلکه باید با یادآوری نکردن چیزهایی که هرگز با آن دست به گریبان نشده اند، از احساس رفاه خود محافظت کنند.
4. نیاز به نظم و پیش بینی
با نگرانی از احساس امنیت در مورد محیط خود، انگیزه مقاومت ناپذیر آنها برای به عهده گرفتن مسئولیت همسرشان ممکن است به دلیل نیاز آنها برای جلوگیری از هرج و مرجی باشد که در تربیت خود تجربه کردند. و این شامل نحوه تنبیه والدین آنها و همچنین ارتباط ناسازگار آنها با یکدیگر است که ممکن است درهم، بد، یا گیج شده باشد.
تلاش برای تنظیم انتخاب‌ها و تمایلات شریک زندگی‌شان قطعاً می‌تواند به عنوان درگیر شدن در استخر کثیف، کنترل‌کننده و کثیف تلقی شود. اما هدف آنها ممکن است نشان دادن قدرت بی رویه بر شریک زندگی خود نباشد بلکه صرفاً احساس امنیت در کنار آنها باشد. در اعماق وجودشان که زندگی در دنیایی بی هدف و خودسرانه را تجربه می‌کنند، ناامید هستند تا آنچه را که در غیر این صورت کاملاً خارج از کنترل آنها به نظر می‌رسد، کنترل کنند.
و این نیاز به قابلیت پیش‌بینی است که در رفتار آنها به شیوه‌هایی به اوج می‌رسد که باعث می‌شود قربانی زندگی خود را به‌عنوان کنترل بیرونی و در نتیجه غیرقابل پیش‌بینی تجربه کند
5. تردید در مورد خودمختاری آنها
از قضا، این بیش از حد کنترل کننده ها می توانند استقلال شریک زندگی خود را به شدت تهدید کنند، زیرا آنها بی وقفه برای حفظ استقلال خود تلاش می کنند. آنها با احتیاط از روابط صمیمی چون تصور می‌شوند اهمیت آنها را کاهش می‌دهند یا هویت آنها را تضعیف می‌کنند، با شریک زندگی خود کاری را انجام می‌دهند که ناخودآگاه می‌ترسند که شریک زندگی‌شان با آنها انجام دهد. اگر آنها به شریک زندگی خود آزادی بدون محدودیت ارائه دهند، تصور می کنند که اراده آنها به نحوی از بین می رود. بنابراین، اعمال محدودیت در تصمیم گیری شریک زندگی خود ضروری به نظر می رسد. در واقع، آنها از شخص مهم خود می‌خواهند که آنطور که قبلاً از خانواده اصلی خود تجربه کرده‌اند، با آنها نباشد.
6. نقص در مهارت های ارتباطی
حتی بدون ذکر لحن گفته هایشان، افرادی که در یافتن کلمات مناسب برای بیان دیپلماتیک نگرانی های روابط خود با مشکل مواجه هستند، ممکن است (باز هم ناآگاهانه) از تکنیک های فشار بالا برای انجام کار استفاده کنند. بر خلاف برقراری ارتباط سازنده و محترمانه مسائل مربوط به رابطه، آنها به حمله به شریک زندگی خود متوسل می شوند و در نتیجه شریک زندگی خود را درمانده و دفاعی می کنند.
یکی از بدترین راه‌ها برای ترغیب شریک زندگی‌شان به انطباق با اولویت‌هایشان این است که آنها را با گاز روشن کنند. اما اگر ندانند چگونه دیگر ارتباط برقرار کنند – و در اینجا مثل قبل، مدل‌سازی ضعیف خانواده‌شان ممکن است تمام راه‌های اشتباه انتقال نیازها و خواسته‌های شخصی را به آنها منتقل کرده باشد – این می‌تواند پیش‌فرض ناآگاهانه آنها باشد.
در مجموع، اگر شریکی که مورد آزار قرار می‌گیرد، بتواند همسر خود را که بیش از حد کنترل می‌کند، به شیوه‌ای منفی کمتر در نظر بگیرد – یعنی او را به خاطر احساسی که در او ایجاد می‌کند، سرزنش نکند، اما با همدردی در مورد آنچه که احتمالاً زیربنای رفتار ناپسند آنها است، صحبت کند. احتمال بیشتری وجود دارد که همسر خطاکار به جای (به صورت تدافعی) به بیرون نگاه کند.
هنگامی که فرد آزاردهنده متوجه شود که به طور مکرر و متأسفانه، کاری که با شریک زندگی خود انجام می دهد در تضاد با ایده آل های خود و همچنین آنچه که دوست دارند شریک زندگی خود باشد یا برای او انجام دهد، در تضاد است، تمایل بیشتری برای تغییر خواهد داشت. رفتار غیر اصولی آنها در مقابل مجبور کردن شریک زندگی خود به تغییر رفتارشان.
اگر اساساً آنها یک اختلال شخصیت جدی داشته باشند، چنین ارتباطات دقیق و در عین حال صادقانه نمی تواند بسیار مؤثر باشد – با یا بدون کمک حرفه ای. زیرا بنا به تعریف ساختار شخصیت آنها کاملاً ثابت است و عملاً غیرقابل حرکت است.
با این حال، با منصرف شدن از آن، صحبت کردن با آنها با مهربانی، اما با تأکید، باید سوزنی را که تاکنون سرسختانه سر جایش مانده، حرکت دهد.
