تصمیم طلاق در رابط عاطفی ناسالم
تصمیم طلاق در رابط عاطفی ناسالم: مردم اغلب در روابط ناسالم نه به دلیل عدم آگاهی، بلکه به این دلیل که حقیقت در زیر ترس دفن شده است، گیر کرده اند.
برای بسیاری، ترس از تنها ماندن و کم ارزش بودن، انگیزه های قوی برای باقی ماندن در روابطی هستند که تاریخ انقضا آنها گذشته است.
مغالطه هزینه های غرق شده ممکن است نقش مهمی در این ایفا کند که فردی در رها کردن یک رابطه ناسالم مشکل دارد.
آیا تا به حال به رابطه قبلی نگاه کرده اید و از خود می پرسید: “به چه فکر می کردم؟” ممکن است تعجب آور باشد که به گذشته نگاه کنید و متوجه شوید که یک رابطه چقدر ناسالم بوده است و تعجب کنید که چگونه آن را تا زمانی که تحمل کردید. به همین دلیل است که آینده نگری 20/20 است.
شاید شما خودتان در یک رابطه ناسالم نبوده اید، اما فکر کرده اید که چرا یکی از دوستان یا اعضای خانواده در رابطه ای باقی می ماند که به وضوح باعث نارضایتی آنها می شود. مشابه شیشه جلوی لکه دار، دیدن آنچه درست در مقابل شماست تا زمانی که شیشه پاک شود، دشوار است.
اغلب، فقدان آگاهی نیست که افراد را در روابط ناسالم نگه می دارد. در اعماق درون صدایی وجود دارد که توجه آنها را فرا می خواند و از آنها می خواهد تا با حقیقت روبرو شوند، اما به دلیل ترس های نهفته مدفون شده است. اگر در رها کردن یک رابطه ناسالم مشکل دارید، به این فکر کنید که آیا یکی از دلایل زیر در این مورد نقش دارد:
1. از تنها ماندن می ترسید و فکر می کنید که صرفا با کسی بودن بهتر از تنهایی است.
برای بسیاری، ترس از تنها ماندن و ارزش خود پایین، انگیزه‌های قدرتمندی برای باقی ماندن در روابطی هستند که تاریخ انقضا آنها گذشته است. با این حال، زمانی که با کسی در ارتباط هستید که با او سازگار نیستید، اغلب احساس تنهایی می‌کنید زیرا به گونه‌ای که با نیازهای شما همسو باشد مورد محبت و مراقبت قرار نمی‌گیرید.
2. این رابطه یک زخم دلبستگی را فعال می کند، بنابراین رها کردن برای شما یک تهدید مهم به نظر می رسد و غیرممکن به نظر می رسد (هر چند که اینطور نیست).
بزرگسالانی که توسط یک مراقب ناسازگار بزرگ شده اند یا نیازهای عاطفی آنها در مرحله مهمی از رشد برآورده نشده است، به احتمال زیاد به شریکی با ویژگی های مشابه کشیده می شوند، فقط به این دلیل که احساس می کنند بسیار آشنا هستند – گویی آن شخص را “برای همیشه” می شناسند.
اگر خیلی زود یاد گرفتید که عشق را با تعارض زیاد، نوسانات یا ناسازگاری مرتبط کنید، ممکن است بخشی از شما ناخودآگاه امیدوار باشد که شاید این بار، همه چیز متفاوت باشد. در نتیجه، رها کردن این نوع رابطه می‌تواند مانند یک تهدید برای سیستم دلبستگی شما احساس شود، زیرا شما را مجبور می‌کند از این خیال‌پردازی که می‌تواند مقاومت و اضطراب زیادی را به همراه داشته باشد، رها کنید. افرادی که سبک دلبستگی مضطرب دارند ممکن است بیشتر مستعد کنار گذاشتن یک رابطه ناسالم باشند.
3. شما قبلاً مقدار قابل توجهی از زمان و انرژی را برای این رابطه سرمایه گذاری کرده اید و از شروع دوباره می ترسید.
مغالطه هزینه غرق شده به پدیده ای اشاره دارد که در آن شخصی در ترک کاری که شروع کرده مردد است، زیرا قبلاً مقدار قابل توجهی از زمان و انرژی را صرف آن کرده است، علیرغم اینکه تغییر مسیر به نفع او بوده است.
اگر قبلاً مقدار قابل توجهی از زمان و انرژی خود را صرف آن کرده اید و بخشی از شما به دلیل ترس از این رابطه تلاش می کند تا آن را از بین ببرد، ممکن است اشتباه شما در سختی رها کردن یک رابطه ناسالم نقش داشته باشد. شروع دوباره
4. شما به پتانسیل شریک زندگی خود امیدوار هستید تا فرد واقعی مقابلتان.
نگه داشتن این امید که فردی که با او قرار می گذارید تغییر کند، دستور العملی برای ناامیدی است، اما همچنین توانایی شما را برای دیدن پرچم های قرمز در مقابل شما مخدوش می کند. وقتی امید دارید که شریک زندگیتان تغییر کند، شبیه گرسنگی واقعی است و به مصرف خرده نان ها ادامه می دهید، امیدواریم که آنها به یک وعده غذایی کامل منجر شوند – و در نهایت گرسنه و ناراضی می شوید.
هنگام قرار ملاقات با شخصی جدید، استفاده از رویکرد “آنچه که می بینید همان چیزی است که به دست می آورید” می تواند مفید باشد و شاید با آموختن بیشتر در مورد آن شخص شگفت زده شوید، اما نه برعکس.
5. ارزش خود را به وضعیت رابطه خود وصل می کنید. شاید به دلیل پیام‌های دریافتی از فرهنگ، تربیت خانوادگی یا مرحله فعلی زندگیتان، ممکن است فشار وارد شده به یک رابطه را احساس کنید و در نتیجه احساس ارزشمندی خود را به وضعیت رابطه خود متصل کنید.
اما وضعیت رابطه شما را مشخص نمی کند، درست مانند شغل یا رشته تحصیلی شما را تعریف نمی کند. هنگامی که ارزش خود را به وضعیت رابطه خود می پردازید، نمی توانید تصمیماتی مطابق با ارزش های خود و به نفع خود بگیرید. در نتیجه، احتمال بیشتری وجود دارد که به بهای هزینه کردن خود، فانتزی رابطه را حفظ کنید.
6. خارج از این رابطه نمی دانید چه کسی هستید.
اگر در طول این رابطه، هویت یا سیستم حمایتی خود را از دست داده اید، ممکن است در رها کردن آن با مشکل مواجه شوید زیرا ممکن است ندانید که خارج از آن چه کسی هستید.
7. شریک زندگی شما از نظر عاطفی سوء استفاده می کند.
اگر شریک زندگی شما از نظر عاطفی سوء استفاده می کند، ممکن است غرایز خود را زیر سوال ببرید و به خودتان شک کنید. شریکی که مرتباً شما را تحت فشار قرار می دهد و شما را دستکاری می کند، مسئولیت پذیر نیست و اغلب باعث می شود که احساس کنید در اشتباه هستید. در نتیجه، ممکن است هر چیزی را که در رابطه اشتباه پیش می‌آید به گردن خودتان بیندازید و متقاعد شوید که مشکل شما هستید، نه رابطه.
8. شما مشروط شده اید که در یک رابطه بیش از حد کار کنید و به بهای خود آن را اصلاح کنید، پس انداز کنید یا برای آن بجنگید.
اگر در خانه‌ای بزرگ شده‌اید که در آن تعارض‌ها و غیرقابل‌پیش‌بینی‌بودن زیاد است یا یک فرزند والدینی بوده‌اید، ممکن است نقش صلح‌ساز و مراقب بودن را به عهده گرفته باشید یا ممکن است شاهد این بوده باشید که والدین این نقش را بر عهده گرفته‌اند. در نتیجه، ممکن است یاد گرفته باشید که عشق را با «به دست آوردن آن» و «جنگیدن برای آن» به منظور واقعی بودن آن مرتبط کنید.
وقتی همین نقش را با یک شریک به عهده می‌گیرید، با او احساس می‌کنید که در خانه هستید، زیرا این احساس بسیار آشنا است و شیمی ممکن است به‌ویژه قوی باشد، و رها کردن رابطه ناسالمی که منعکس‌کننده همین پویایی است، دشوارتر می‌شود. اگر این یک الگو برای شما است، ممکن است در ابتدا احساس کسل کننده ای داشته باشید اگر با یک رابطه عاشقانه روبرو شوید که در آن مجبور نیستید همان نقش را به عهده بگیرید.
9. شیمی را برای سازگاری اشتباه می گیرید.
هنگامی که در اوایل شیمی قوی وجود داشته باشد، ممکن است با سازگاری اشتباه گرفته شود و ممکن است پرچم قرمز نادیده گرفته شود. این پایه و اساس وابستگی زودهنگام به یک فانتزی را به جای فرد مقابلتان ایجاد می کند، و در نتیجه، رها کردن رابطه به معنای واقعی نبودن این خیال است.
10. شما گرفتار پستی و بلندی های رابطه شده اید.
در این دینامیک رابطه، اوج ها زیاد و پایین ها پایین هستند. شریک زندگی شما ممکن است سرد و گرم باشد، بنابراین نمی دانید که اوج بعدی کی خواهد آمد، اما زمانی که می رسد، احساس خاص و هیجان انگیزی می کند. این تقویت متناوب می تواند منجر به مشکل در رها کردن یک رابطه به دلیل احساس وابستگی به اوج بعدی شود.
11. شما معتقدید “روابط سخت است” و این فقط یک وصله خشن است.
بله، روابط سخت هستند و نیاز به کار دارند، اما نباید آنقدر سخت باشند. یک رابطه نباید از شما بخواهد که ارزش ها یا احساس خود را قربانی کنید. رابطه شما باید یک نیروی پایدار و مطمئن در زندگی شما باشد، نه دلیلی برای ناراحتی یا قطع ارتباط با خود واقعی شما.
سلب مسئولیت: این پست فقط برای اهداف اطلاعاتی است. در نظر گرفته شده است که جایگزین توصیه، تشخیص یا درمان حرفه ای یا روانشناختی نباشد. همیشه در مورد سؤالات مربوط به وضعیت یا بهزیستی خود از متخصص سلامت روان یا یک ارائه دهنده بهداشت واجد شرایط دیگر مشاوره بگیرید.
